Hanya muncul adalah perkara yang paling penting, tetapi anda juga boleh menawarkan bantuan praktikal seperti berjalan anjing atau mengambil makan malam. Kredit Bimas: Westend61/Westend61/Gettyimages
Frasa yang biasa seperti “Saya minta maaf atas kehilangan anda” dan “menghantar ucapan takziah saya” merasa tidak mencukupi dalam menghadapi kehilangan orang yang disayangi. Tetapi ada sebab orang berpaling kepada klise: mengetahui apa yang hendak dikatakan kepada seseorang yang bersedih, bersama -sama dengan sokongan yang ditawarkan (dan bagaimana untuk melakukannya), sukar.
Iklan
Video hari ini
Tidak menghairankan bahawa berada di sana untuk perkara yang disayangi.
Sokongan berguna untuk orang yang mengalami sesuatu yang sukar, Gail Saltz, MD, profesor psikiatri klinikal di Hospital New York Presbyterian dan tuan rumah “Bagaimana Saya Boleh Membantu?” Podcast, memberitahu Morefit.eu.
Iklan
“Dibiarkan terpencil dan bersendirian tidak,” tambah Dr. Saltz. “Adalah penting untuk memperluaskan diri anda untuk cuba menyokong.”
Inilah cara untuk menyokong seseorang ketika mereka berhadapan dengan kesedihan.
Iklan
Orang mengalami kesedihan kerana banyak sebab
Sebelum pergi lebih jauh, definisi kesedihan yang cepat: emosi ini adalah tindak balas yang normal terhadap kerugian – dan itu boleh mengambil banyak bentuk, dari kematian orang yang dikasihi hingga akhir hubungan dengan diagnosis kesihatan yang menakutkan, menurut Mayo Klinik.
Walaupun anda mungkin mendapati diri anda menghiburkan seseorang yang bersedih dengan kematian, orang yang anda sayangi mungkin juga meredakan kerugian lain, dan mendapat manfaat daripada sokongan anda.
1. Tunjukkan, walaupun ia tidak selesa
Bersama -sama dengan kebimbangan mengenai perkara yang salah, orang mungkin teragak -agak untuk terlibat dengan orang yang berkurang kerana ketidakselesaan dengan kehilangan dan kematian, Shawna Newman, MD, psikiatri di Hospital Lenox Hill di New York City, memberitahu MoreFit.eu. Kesedihan adalah berat, walaupun ia bukan milik anda sendiri – ia dapat menimbulkan rasa kematian bersama -sama dengan ketakutan kehilangan orang tersayang, kata Dr Newman.
Iklan
Luangkan masa untuk mengakui ketidakselesaan anda.
“Dengan mengingatkan diri anda bahawa ini bukan tentang anda, [Oleh itu, anda akan dapat berada di sana untuk orang lain,” kata Dr Saltz.
Jika anda bimbang, anda akan mengatakan sesuatu yang tidak sengaja menyakitkan, suara ketakutan, mencadangkan Johanna Kaplan, PhD, pengarah dan ahli psikologi klinikal di Washington Centre Capitol Hill. Dia mencadangkan anda mungkin memberitahu orang yang bersedih: “Saya sangat takut untuk mengatakan perkara yang salah, tetapi saya mahu berada di sini untuk anda pada masa yang sama dan saya mahu anda tahu itu.”
Hanya membuat kenyataan ini “akan menjadi keselesaan yang besar,” kata Kaplan.
2. Mengakui kerugian
“Mencapai sangat penting,” kata Dr Newman. Itu boleh mengambil bentuk surat, e -mel atau panggilan telefon jika anda tidak dekat.
“Saya selalu menggesa orang ramai untuk mencari sesuatu untuk mengatakan itu baik dan mengakui kerugian,” kata Dr Newman. Datang dengan kata -kata yang betul tidak mudah, tetapi tidak baik untuk menggunakan frasa mudah (berfikir: Saya sangat menyesal mendengar tentang kehilangan anda, ucapan takziah saya).
“Tidak banyak perkara yang rumit untuk dikatakan,” kata Dr Saltz. Mengekspresikan keprihatinan dan simpati masih berharga, walaupun anda tidak merasa fasih dalam ungkapan anda.
Jika anda boleh menambah ingatan peribadi, berbuat demikian, Dr. Newman menasihati.
Anda mungkin memerlukan masa untuk kesedihan anda sendiri
Psikologi klinikal Susan Silk menulis tentang “teori cincin” untuk menyokong orang dalam krisis, dalam sekeping pendapat 2013, ditulis bersama dengan Arbiter, pengarang dan pengantara Barry Goldman, di Los Angeles Times .
Begini bagaimana teori cincin berfungsi: orang yang secara langsung mengalami kesedihan masuk dalam bulatan pusat, sementara mereka yang dekat dengan orang itu pergi dalam bulatan di luar. Ramai orang mengorbit orang yang mengalami kerugian – idea di sebalik taktik ini adalah bahawa “apabila anda bercakap dengan seseorang di cincin yang lebih kecil daripada anda, seseorang yang lebih dekat dengan pusat krisis, matlamatnya adalah untuk membantu,” Silver dan Goldman tulis. Tekan permintaan simpati kepada mereka yang lebih besar daripada anda sendiri.
Teori ini boleh menjadi rangka kerja yang sangat berguna. Tetapi jika anda mengalami kerugian – walaupun anda berada di lingkaran luar – luangkan masa untuk mengakui itu, kata Dr Newman. “Adalah penting untuk mencuba, walaupun ia menyakitkan, mempunyai kenangan dan membenarkan diri anda memikirkan kenangan,” katanya. Ini boleh menjadi sebahagian daripada orang yang berada di kalangan pusat; Mempunyai kenangan anda sendiri adalah cara berkongsi, kata Dr Newman.
3. Dengar dan balas kesedihan orang
Orang yang bersedih tidak selalu mudah memberi kata -kata apa yang mereka perlukan, kata Kaplan. Cuba untuk bertindak balas terhadap isyarat, memberi ruang atau hadir seperti yang diperlukan, kata Kaplan. Atau, cuba langsung. Anda boleh berkata, “Beritahu saya apa yang anda perlukan dan apa yang anda tidak perlukan,” katanya.
Apa yang sering membantu seseorang yang bersedih: “Dapat berkongsi perasaan mereka dan merasa difahami,” kata Dr Saltz.
Perlu diingat tidak ada masalah untuk kesedihan, kata Dr Saltz. Daripada mencari penyelesaian kepada perasaan orang itu (atau bahkan perkara yang “betul”), fokus pada hadir dan mendengar dengan empati, kata Dr Saltz.
4. Menghadiri Acara Peringatan
Sekiranya terdapat peringatan, perayaan kehidupan atau pengebumian (zum atau orang), menghadiri, kata Dr. Newman. Orang “menghargai orang lain muncul,” katanya.
5. Gunakan bahasa dari komuniti orang
Terdapat beberapa frasa yang paling baik dielakkan apabila bercakap dengan seseorang yang mengalami kerugian. (Lebih banyak lagi dalam seketika.)
Tetapi ia boleh membantu menggunakan bahasa dari komuniti rohani atau agama orang itu, kata Dr Newman. Itu juga untuk gerak isyarat yang lazim dalam komuniti orang yang bersedih, seperti menghantar bunga atau membuat sumbangan.
Bacaan yang berkaitan
6 cara terapi mengatasi ketika mereka bersedih
6. Menawarkan bantuan praktikal
Kesedihan berhenti jam dan membuat senarai tugasan dan rutin harian tidak bermakna. Namun: barangan runcit masih perlu dibeli, makanan yang dimakan, hidangan dibasuh, anjing berjalan dan semua tugas lain yang menduduki banyak masa.
“Kehidupan seolah -olah tidak dapat diteruskan, tidak kira apa yang berlaku dalam kehidupan kita,” kata Dr Newman.
Tawaran untuk membantu dengan menghantar makanan, tidur atau melakukan hidangan adalah “semua cara untuk menyampaikan cinta dan sokongan tulen,” kata Kaplan.
Cuba tawarkan sesuatu yang khusus, bukannya generik “Beritahu saya apa yang boleh saya lakukan untuk membantu.” Ini membolehkan orang berfikir melalui apa yang mereka perlukan, kata Dr Newman.
7. Melekat
Kesedihan berterusan selepas pengebumian dan perkhidmatan, kata Kaplan.
“Adalah penting untuk berada di sana pada masa itu,” katanya.
Mesej teks mudah untuk mendaftar masuk atau menghantar kad hadiah untuk hidangan pengambilan boleh menunjukkan bahawa anda peduli.
Apa yang tidak boleh dikatakan – atau lakukan – kepada seseorang yang bersedih
Menunjukkan dan menyatakan simpati anda adalah perkara yang paling penting yang boleh anda lakukan. Tetapi terdapat beberapa frasa dan sikap yang paling baik dielakkan, kata pakar.
Inilah yang harus dilakukan oleh tidak ketika menghiburkan seseorang:
- menolak kesedihan mereka: Elakkan frasa seperti “Mereka berada di tempat yang lebih baik,” kata Kaplan. Anda tidak mahu menolak kerugian orang itu, Dr. Newman bersetuju. “Ia satu perkara untuk seseorang yang tinggal dengan orang yang disayangi yang sangat sakit untuk mengekspresikannya, tetapi satu perkara yang berbeza untuk anda di luar lingkaran kesedihan yang lebih besar untuk mengatakannya,” kata Dr Newman.
- Buat semua tentang anda: Ada godaan untuk mengambil alih, membandingkan kesedihan orang itu sendiri, kata Dr Saltz. Menahannya. “Pengalaman anda mungkin berbeza daripada pengalaman mereka,” katanya. Ia tidak berguna untuk memberitahu orang bagaimana perasaan, bagaimana perasaan anda atau bagaimana perasaan orang lain dalam situasi yang sama, katanya. “Ia boleh menjadi membatalkan mereka” jika anda bercakap tentang mendapatkan kesedihan dalam jumlah masa yang ditetapkan.
- Menyediakan penyelesaian untuk perasaan: berbuat demikian boleh “memberi tekanan kepada orang yang bersedih,” kata Dr Saltz. Terdapat beberapa perkara praktikal yang boleh anda lakukan (berjalan anjing, menjaga anak, memanggil saudara -mara), tetapi mencadangkan seseorang pergi berjalan -jalan untuk merasa lebih baik kurang membantu. Kecuali nasihat diminta, tahan menawarkannya. Yang berkata: Jika seseorang menyatakan kesedihan dengan cara yang terdengar seperti kemurungan, atau anda bimbang mereka akan membahayakan diri mereka sendiri, perkara praktikal yang boleh anda lakukan ialah membantu menghubungkan orang dengan profesional kesihatan mental, kata Dr Saltz.
Iklan