15 petua untuk bercakap dengan seorang penuaan yang disayangi tentang peranan anda sebagai pengasuh

Orang tersayang anda yang semakin tua mungkin mempunyai idea yang berbeza tentang rupa peranan pengasuh anda, jadi mulakan perbualan ini dengan mendengar. Kredit Imej: Getty Images/AleksandarNakic Salah satu perbualan yang paling sukar, yang paling emosi yang anda mungkin mempunyai yang lebih tua adalah bahawa penjagaan masa depan mereka dan peranan yang akan anda mainkan dalam proses pengasuhan. Video hari ini Dari orang yang lebih tua yang berpotensi mengalami kesukaran mengaku – dan menerima – mereka memerlukan lebih banyak perhatian kepada orang yang lebih muda yang takut penurunan yang dicintai mereka, ia adalah peralihan dalam hubungan anda dinamik yang boleh mengganggu untuk dibicarakan. Iklan Kerana perbincangan ini boleh menjadi sukar, ramai orang menangguhkannya selama yang mereka boleh. Tetapi lebih cepat anda memulakannya, lebih baik. “Perbualan ini dengan orang yang anda sayangi sebelum atau awal dalam perjalanan penjagaan boleh memberi kesan yang mendalam terhadap kualiti hidup mereka dan meningkatkan perasaan anda tentang pengalaman membantu juga,” Andrea Pezel, LCSW, pekerja sosial perubatan yang berpangkalan di California dan peneraju sokongan untuk platform penjagaan Grayce, memberitahu morefit.eu. Jika anda menunggu sehingga anda perlu​ untuk mengadakan perbincangan ini, masa tidak akan menyebelahi anda untuk menyelesaikan butiran dengan cara yang terbaik untuk orang yang anda sayangi, atau untuk anda sebagai penjaga mereka. Iklan “Anda bukan sahaja akan berurusan dengan kebimbangan yang sedia ada (pengaturan hidup, peranti bantuan, perwakilan, kos yang berterusan), anda akan mempunyai masa yang terhad untuk bekerja melalui resolusi yang bijak kerana keperluan pengasuhan yang anda sayangi akan berlaku,” kata Christina Steinorth-Powell, LMFT, Psychotherapist Berlesen Berlesen Nashville dan Pengarang Kad Cue untuk Kehidupan . Memulakan perbincangan ini dengan orang yang anda sayangi boleh menjadi menakutkan, tetapi terdapat beberapa strategi yang boleh anda gunakan untuk memudahkan proses itu. 1. Mengharapkan untuk mempunyai lebih daripada satu perbualan Salah satu kesilapan terbesar yang dibuat oleh orang apabila memulakan perbincangan khusus ini mengharapkan untuk mempunyai satu sembang dan semuanya dibungkus dengan busur cantik. Iklan “Sangat jarang melakukan semua ini dilakukan dalam satu perbualan,” kata Jennifer L. Fitzpatrick, LCSW-C, pengarang pelayaran melalui pengasuhan . “Bersedia bahawa masa awal topik-topik ini diperkenalkan, orang yang anda sayangi tidak mungkin melakukan apa-apa rancangan. Ia sering mengambil kesabaran dan kegigihan untuk mendapatkan apa-apa keputusan yang anda rasa perlu dibuat, dibuat.” Ia juga penting untuk pergi ke perbincangan tanpa sebarang tanggapan atau andaian yang diprasangkakan tentang bagaimana ia akan berlaku. Kadang-kadang perbualan itu tidak dijangka dan mereka mungkin berasa buta dengannya. “Pada masa lain, orang yang anda sayangi sebenarnya mungkin tidak sabar-sabar untuk membincangkan perkara ini, kerana ia juga ada dalam fikiran mereka,” kata FitzPatrick. Iklan Bacaan Berkaitan 5 cara mudah untuk mengamalkan penjagaan diri apabila anda seorang pengasuh 2. Simpan sifat hubungan anda dalam fikiran “Tempat terbaik untuk bermula ialah menggunakan dinamik komunikasi yang telah dibina dalam hubungan anda,” kata Steinorth-Powell. Jika anda mempunyai hubungan yang hebat dengan orang yang akan memerlukan penjagaan, anda boleh mengatakan sesuatu seperti, “Ibu, saya tahu anda mungkin tidak mahu melakukan perbualan ini, tetapi kita sepatutnya mula bercakap tentang apa yang akan kita lakukan jika anda perlukan lebih berhati-hati di masa depan. ” Menggunakan pendekatan kolaboratif sentiasa lebih baik, kerana ia memberikan orang yang memerlukan rasa kebebasan. “Ini juga akan meminimumkan mereka melihat anda sebagai mengambil alih kehidupan mereka,” kata Steinorth-Powell. Di sisi lain, jika hubungan anda tidak begitu hebat dengan orang yang anda akan menjaga, pertimbangkan kurang langsung dalam pendekatan anda ketika anda memulakan perbincangan ini. “Mengucapkan sesuatu seperti, ‘Ayah, adakah anda telah memikirkan apa jenis penjagaan yang anda perlukan apabila anda semakin tua?’ Membawa anda keluar dari peranan pencetak kereta dan membuat subjek lebih banyak perbualan, yang mungkin dilihat sebagai kurang mengganggu orang yang anda sedang bercakap, “kata Steinorth-Powell. 3. Tetapkan pentas Mula dengan menerangkan niat anda untuk pertukaran yang anda mahu. “Jujur tentang kebimbangan dan kebimbangan anda,” kata Pezel. “Biarkan mereka tahu anda mahu bertindak sebagai sistem sokongan mereka bergerak ke hadapan dan ingin bercakap tentang apa yang mungkin kelihatan seperti itu.” Jemput mereka untuk memikirkan topik yang mereka ingin bincangkan dan tentukan masa untuk berbual yang paling sesuai untuk anda berdua. Gerak isyarat ini tidak hanya memberi anda kedua-dua masa untuk menyediakan apa yang anda ingin bercakap, ia juga menghalang orang yang anda sayangi dari perasaan yang ditangkap dan membuat proses menjaga mereka usaha pasukan dari permulaan. Jika mereka kelihatan teragak-agak, “jelaskan bahawa bersedia membantu anda merasa lebih pasti dan yakin untuk membantu mereka pada masa akan datang,” kata Pezel. Dengan cara itu, anda akan tahu apa yang diharapkan dari satu sama lain. 4. Mulakan di tanah yang sama Sebaik sahaja anda berdua mempunyai mata bercakap anda yang disediakan, duduk dan pergi melalui satu sama lain satu demi satu. “Semasa perbualan awal, penting untuk bermula dengan matlamat utama dan item yang anda bersetuju,” kata Nicholas Hardy, LCSW, ahli terapi berlesen yang berpusat di Houston, memberitahu Morefit.eu. “Apabila ini ditubuhkan, ia boleh digunakan sebagai lensa di mana anda menapis perbualan masa depan.” Matlamat sampel yang anda bersetuju mungkin termasuk ingin membantu mereka mengekalkan rasa normal kerana penurunan kesihatan mereka, mendapat akses kepada komuniti sokongan dan menentukan pilihan sokongan yang berterusan sehingga mereka dijaga untuk 24/7 dalam keadaan kecemasan. “Setiap orang yang berpeluang menyumbang topik mereka membolehkan mereka mempunyai suara yang sama dalam perbualan dan mengetahui perasaan dan pendapat mereka dinilai,” kata Pezel. 5. Tekankan mereka berada di kerusi pemandu “Setiap kali saya bekerja dengan anak-anak dewasa tua orang tua, saya selalu memberitahu mereka untuk memastikan mereka yang tersayang mereka berada di kerusi pemandu mereka,” kata Steinorth-Powell. Untuk mengingatkan mereka bahawa mereka mempunyai kawalan ke atas keperluan penjagaan mereka, cuba komen seperti: “Adalah penting bagi saya anda tidak merasakan saya cuba mengawal anda atau hidup anda apabila kami membuat keputusan ini.” 6. Gunakan kenyataan ‘i’ Sukar untuk menyimpan emosi daripada perbincangan ini (dan anda tidak mahu sepenuhnya, atau anda mungkin datang sejuk), tetapi berusaha untuk memastikan emosi anda dalam cek. “Fokus untuk memberi contoh yang spesifik, konkrit mengapa anda bimbang tentang orang yang anda sayangi,” kata Fitzpatrick. (Fikirkan: Empat Benders Fender dalam tempoh tiga bulan yang lalu.) Menggunakan kenyataan “i” (“Saya bimbang anda mungkin terluka di jalan raya”) dan bukannya “anda” kenyataan (“Anda telah menjadi pemandu berbahaya”) membolehkan anda menyuarakan kebimbangan anda dengan cara yang tidak menyalahkan Orang yang anda sayangi tidak akan merasakan keperluan untuk terus bertahan. 7. Tanya soalan terbuka Ini membolehkan ruang untuk jawapan yang tidak dijangka dan respons yang sahih. “Dengan soalan terbuka, anda mempunyai lebih banyak peluang untuk mengumpulkan jawapan yang jujur, yang akan membawa kepada kerjasama yang lebih kukuh dan hasil yang lebih baik,” kata Pezel. Contoh: “Adakah terdapat sebarang kebimbangan kesihatan yang anda ingin saya ketahui atau bantu?” Bacaan yang berkaitan 5 petua untuk mengendalikan keperluan perubatan yang disayangi kerana mereka berumur 8. Memimpin dengan Empati Empati membolehkan anda memahami bagaimana orang yang anda sayangi mungkin merasa – untuk mengakui emosi mereka, menghormati perasaan mereka dan membina kepercayaan berterusan dalam hubungan. “Kami sering dimakan oleh fakta-fakta keadaan dan mengabaikan kehalusan bagaimana perasaan seseorang,” kata Hardy. “Posisi diri sebagai seseorang yang peduli berbanding seseorang yang pakar tidak ternilai.” Anda boleh menunjukkan empati dengan bertanya bagaimana mereka merasakan tentang apa yang anda membincangkan, mendengar dengan teliti kerana mereka berkongsi perasaan dan perspektif mereka, mengakui secara lisan betapa sukarnya bagi mereka untuk berbuat demikian dan berkongsi kelemahan yang boleh dirawat sendiri. 9. menangani kebimbangan mereka Tidak kira betapa baik niat anda – walaupun anda pergi pada perbualan dari tempat semangat proaktif dan bukannya ketakutan dan bimbang, datang terlalu kuat akan mencetuskan rintangan. Salah satu cara untuk memukul brek pada tidak sengaja memaksa adalah untuk mengingati bahawa salah satu kebimbangan utama yang anda sayangi mungkin telah kehilangan kawalan terhadap kehidupan mereka. “Bukan sahaja sukar untuk mengakui, anda mungkin memerlukan lebih banyak perhatian, tetapi dalam beberapa kes, ada kebimbangan kebebasan mereka mungkin terhad (atau kebebasan yang dirasakan, di dalamnya orang yang memerlukan penjagaan, mereka lebih aktif secara sosial atau bebas daripada mereka dalam realiti) atau mereka mungkin dimanfaatkan dari segi kewangan, “kata Steinorth-Powell. Terdapat juga kebimbangan tentang apa yang berlaku jika mereka tidak berpuas hati dengan bagaimana mereka dijaga. Adakah mereka akan terperangkap? Berapa serius perasaan mereka akan diambil, sekarang dan pada masa akan datang? 10. Mengharapkan Pushback. Sekiranya pertukaran pergi marah, tahu ia kemungkinan besar tidak mengenai anda. Terdapat banyak ketakutan tentang perkara yang tidak dijangka apabila seseorang menyedari bahawa mereka memerlukan penjagaan yang lebih daripada yang mereka ada pada masa lalu — takut kehilangan kemerdekaan mereka, nyawa mereka diambil alih oleh orang lain, kehilangan rumah dan harta benda yang telah mereka belanjakan. seumur hidup menyatukan. Menjadi sensitif terhadap rasa kehilangan dan ketakutan yang mungkin mereka alami sebagai hasilnya. “Ini tidak akan sentiasa mudah, dan kadang-kadang, ketahanan mereka terhadap percubaan anda untuk membantu mereka mungkin mengecewakan,” kata Steinorth-Powell. Sekiranya mereka menjadi tahan, bertahan atau marah, berjalan kaki dan cuba lagi apabila keadaan tenang. “Tetapi jika mereka berulang kali melonggarkan anda kerana cuba membantu, tahu ia adalah ok untuk membuang diri dari peranan pengasuh,” kata Steinorth-Powell. “Tiada siapa yang patut disalahgunakan.” 11. Tentukan istilah anda Pertimbangkan untuk membuat kontrak yang akan ditandatangani oleh anda berdua yang dengan jelas mengakui sempadan dan jangkaan yang anda ada untuk satu sama lain. “Ini mungkin terdengar kepada sesetengah orang, tetapi ia adalah satu langkah yang sangat penting dalam proses pengasuhan awal – terutamanya di mana tidak ada hubungan yang hebat antara orang yang memerlukan penjagaan dan pengasuh pada masa lalu,” kata Steinorth-Powell. Sebahagian daripada perjanjian anda mungkin termasuk ketetapan seperti hanya menerima panggilan antara 7 A.M. dan 6 P.M. (Kecuali ia adalah kecemasan), sementara bahagian orang yang anda sayangi mungkin menggariskan bagaimana mereka akan mengekalkan akaun bank mereka sendiri sehingga mereka tidak dapat, di mana mereka akan melantik begitu-dan-begitu untuk melangkah masuk dan menguruskannya untuk mereka . Pezel juga mengesyorkan menggabungkan dwi-perancangan ke dalam proses: “Dual-perancangan bermakna datang dengan pelan pilihan (Rancangan A) dan pelan yang boleh diterima (Rancangan B),” katanya. “Ini membolehkan perbincangan pilihan yang lebih teliti dan lebih baik mempersiapkan anda untuk membuat keputusan yang sukar di jalan raya.” Mempunyai kontrak yang jelas dan terperinci akan membantu kedua-dua pihak mengalami perjalanan yang lebih lancar melalui proses pengasuhan kerana anda akan tahu di mana satu sama lain terletak pada segala-galanya – dan apabila salah faham muncul, anda sudah mempunyai penjelasan yang perlu secara bertulis untuk merujuk kembali kepada. 12. menghormati keputusan mereka “Walaupun kita mungkin mempunyai niat yang terbaik untuk orang yang kita sayangi, penting untuk mengenali penentuan nasib mereka,” kata Pezel. “Istilah ini kebanyakannya digunakan dalam tetapan terapeutik tetapi pada dasarnya penting kerana ia merujuk kepada keupayaan setiap orang untuk membuat pilihan dan menguruskan kehidupan mereka sendiri.” Pada satu ketika dalam hidup anda, anda mungkin mendapati diri anda berada dalam situasi yang sama dan ingin terlibat dalam keputusan tersebut apabila tiba masanya. Walaupun anda akhirnya mempunyai kata akhir, menghampiri setiap keputusan dengan cara yang kolaboratif membolehkan orang yang anda sayangi merasa diberi kuasa. Bukan sahaja ini meminimumkan perasaan tidak berdaya dan ketetapan, tetapi “apabila orang mempercayai niat anda dan percaya anda peduli, mereka akan lebih terbuka kepada keputusan tertentu yang anda rasa terbaik, walaupun mereka tidak sepenuhnya bersetuju dengan mereka,” Hardy berkata. 13. RECAP Rundingan Anda Pada akhir perbincangan anda, ia boleh membantu untuk merekam perbualan yang anda baru sahaja dan mengesahkan anda berada di halaman yang sama. “Mendengarkan orang lain dan kemudian mengulangi apa yang mereka katakan kembali dengan perkataan anda sendiri menunjukkan pemahaman, mendengar aktif dan menghormati orang yang anda jaga,” kata Pezel. Sebagai contoh, “kedengarannya anda mahu bantuan dengan membeli-belah runcit tetapi tidak makan persediaan – adakah saya faham dengan betul?” 14. Jangan memaksa resolusi Seperti yang malang kerana ia mungkin, tawaran dan cadangan yang berkaitan dengan pengasuhan anda akhirnya akan ditolak. “Apabila ini berlaku, jika orang yang anda ingin berhati-hati adalah minda dan badan yang baik, tidak ada apa-apa yang boleh anda lakukan,” kata Steinorth-Powell. Ia adalah keputusan mereka untuk membuat (walaupun ia adalah yang buruk), dan anda berhutang kepada diri anda untuk mengetahui kapan untuk membicarakan perbincangan. “Bagaimanapun, jika orang yang memerlukan penjagaan mempunyai beberapa jenis penurunan kognitif yang berlaku, anda mungkin mempunyai pilihan undang-undang yang tersedia untuk anda yang akan membantu anda melakukan apa yang anda perlukan,” kata Steinorth-Powell. “Apabila ia datang kepada sesuatu seperti ini, ia sentiasa baik untuk mendapatkan nasihat seorang peguam yang pakar dalam isu-isu yang lebih tua.” 15. terus bercakap Kerana perancangan dan membuat keputusan untuk orang yang anda sayangi boleh menjadi rumit dan sentiasa berkembang, penting untuk terus bercakap. Ini mungkin melibatkan berterima kasih kepada mereka untuk berkongsi apa yang mereka ada dengan anda setakat ini, kemudian bertanya jika mereka akan terbuka untuk membuat perbincangan yang berterusan supaya anda dapat memastikan mereka sentiasa mempunyai apa yang mereka perlukan sepanjang proses penuaan. “Memastikan orang itu berasa dengar dan selesa menyatakan diri mereka akan membolehkan perbualan masa depan secara organik,” kata Hardy. Matlamatnya tidak pernah mempunyai semua jawapan, tetapi untuk membina sebuah jambatan untuk komunikasi terbuka dan berterusan. Iklan