6 cara terapi menghadapi apabila mereka berduka

Menghabiskan masa dengan pemahaman orang yang disayangi – termasuk haiwan kesayangan anda – boleh membantu apabila anda melalui kesedihan.Image kredit: Manuel Tauber-Romieri / Istock / Gettyimages Kesedihan adalah tindak balas yang semula jadi untuk mengalami kerugian, sama ada kematian orang yang dikasihi, daya mengganggu pandemik, berakhir dengan hubungan atau masa peralihan yang rumit. Video hari ini Inilah yang bukan: kesedihan bukanlah gangguan kesihatan mental yang menuntut rawatan atau pembaikan, La Keita Carter, Psyd, pemilik dan Ketua Pegawai Eksekutif Institut Penyembuhan, LLC, di Weating Mills, Maryland, memberitahu Morefit.eu. Iklan Berkabung adalah perkara biasa, tetapi ia juga boleh menyakitkan dan mencabar – bersama-sama dengan emosi yang berat, sengit, gejala kognitif dan fizikal boleh berlaku, termasuk masalah tidur dan selera makan yang terganggu, menurut Klinik Cleveland. Tetapi sebagai tidak selesa kerana pemprosesan kesedihan mungkin, melangkau ia tidak disarankan. “Mereka yang memaksa atau menutup daripada merasakan kesedihan mereka hanya mengabaikan kesan psikologi kerugian,” kata Carla Marie Manly, PhD, Psikologi Klinikal dan pengarang kegembiraan dari ketakutan: mewujudkan kehidupan impian anda oleh Membuat ketakutan kawan anda . Iklan Hasil akhirnya: Terjebak, yang boleh membawa kepada masalah (fizikal atau mental) di kemudian hari, kata Manly. Bukannya anda perlu “mengatasi” kesedihan, katanya. Tetapi untuk memprosesnya, kita mesti melaluinya. Untuk mendapatkan nasihat tentang cara anda melalui proses yang menyakitkan ini, kami beralih kepada lima ahli terapi, yang berkongsi strategi mengatasi mereka. 1. Mengalami perasaan anda, dan merangkul apa yang membantu “Daripada menilai, menafikan atau mengubati perasaan saya, saya membenarkan diri saya merasakannya dengan mendalam dan melepaskan mereka,” kata Joyce MARGER, LCPC, Psikoterapi Berlesen dan Pengarang FIXI FINANCET FIX: Program kecergasan mental untuk kehidupan yang banyak . Iklan Dia mencatatnya biasa – dan normal – untuk mengalami pelbagai perasaan dan tindak balas yang cepat beralih, dari ketawa untuk menangis kepada rasa mati rasa kepada kemarahan. Berikut adalah dua taktik yang digunakan untuk pengalaman, kemudian melepaskan, perasaan yang berkaitan dengan kesedihan: latihan pernafasan: MARTER cuba untuk nafas dalam apa yang dia perlukan, seperti keamanan atau ketenangan. Langkah seterusnya: “Pernafasan apa-apa kesedihan, berat atau yuck.” ​Bergerak:​ “Saya juga menumpukan pada perasaan yang saya alami dalam badan dan membenarkannya diluahkan melalui pergerakan, berjalan atau bentuk senaman lain,” kata Marter. Iklan Taktik anda mungkin berbeza dari MARTER – atau bahkan dari apa yang telah membantu anda sebelum ini. “Saya telah menghadapi banyak kesedihan dalam hidup saya, dan teknik penangkapan saya telah berkembang dari masa ke masa,” kata Manly. Oleh itu, dalam masa-saat kesedihan, Manly telah mencuba “[Benarkan] jiwa saya untuk membimbing saya ke dalam apa yang saya perlukan … Apa yang akhirnya membantu saya berasa lebih baik adalah memberi saya izin untuk bergerak melalui kesedihan saya dengan cara yang merasakan penyembuhan untuk saya.” Selalunya, ini bermakna menangis. “Seperti yang saya percaya air mata boleh menjadi penyembuhan, saya membenarkan diri saya menangis secara mendalam dan sering,” kata Manly. Bacaan yang berkaitan Cuba meditasi selama 5 minit ini untuk membantu anda memproses kesedihan 2. Luangkan masa “Saya membenarkan diri saya bersedih jika dan apabila saya perlukan,” kata Johanna Kaplan, PhD, pengarah dan ahli psikologi klinikal di Pusat Kecemasan Washington Capitol Hill. Bagi ahli terapi, rehat dari kerja amat penting. “Alat kami ialah otak kami – kami tidak mendapat pisau bedah, kami tidak mendapat tukul, kami tidak mendapat alat lain untuk membantu kami melakukan kerja kami,” kata Carter. Jika itu tidak berfungsi pada tahap yang paling tajam, ahli terapi tidak boleh mengamalkan etika atau melayani pesakit mereka sepenuhnya, katanya. Masa jauh dari kerja untuk bersedih bukan sahaja penting bagi ahli terapi. “Ramai orang mempunyai profesion yang memerlukan perhatian dan penjagaan yang sama,” kata Manly. Fikirkan hari-hari cuti dari tempat kerja ini bukan sebagai pendapatan yang hilang atau projek yang terhenti, sebaliknya sebagai “peluang untuk lebih menyedari sifat kehidupan dan cinta yang berharga,” kata Manly. Ini seterusnya dapat menjadikan kita lebih sayang dan hadir dalam kehidupan kita, dia berkata: “Kesedihan yang diproses dengan baik dapat membiarkan kita muncul lebih lengkap untuk diri kita sendiri, orang yang kita sayangi dan yang kita antaraah di dunia yang lebih besar.” 3. Merangkul kenangan dan ritual Jangan elakkan kenangan tentang seseorang yang sudah tidak bernyawa, Shawna Newman, MD, pakar psikiatri di Hospital Lenox Hill di New York City, memberitahu morefit.eu. “Mengingati orang apabila mereka pergi membawa mereka entah bagaimana lebih dekat kepada kita,” katanya. “Untuk reenak dalam minda minda anda yang memberikan kedua-dua anda kesenangan, kebahagiaan dan kelembutan membina semula tempat mereka di dalam hati dan fikiran anda.” Ini boleh menyakitkan pada mulanya, kata Dr Newman. Tetapi: “Ia akhirnya boleh menjadi sumber keselesaan yang nyata,” tambahnya. Kaplan terus bercakap dengan orang tersayangnya yang telah meninggal dunia. “Saya sangat percaya bahawa cinta menakluki kematian, jadi mengapa saya masih tidak boleh memasukkan orang yang telah meninggal dunia dalam hidup saya?” dia berkata. Ada sebab ritual di sekeliling kematian (seperti duduk Shiva dan akan bangun, pengebumian dan peringatan dan sebagainya) berlimpah. Mengembelih orang yang disayangi membantu kita melibatkan diri dengan kesedihan, kata Dr Newman. Dan ia boleh mengambil apa-apa bentuk yang paling bermakna kepada anda. “Saya mendapati bahawa mencipta mezbah kecil untuk ibu saya – yang termasuk foto vintajnya, beberapa lilin dan barangan peribadi kecil yang lain – terasa sangat menyembuhkan, ” kata Manly. Dia juga sering melawat tanah perkuburan di mana ibunya dikebumikan. 4. Mengamalkan penjagaan diri Salah satu strategi mengatasi Marter ialah “dengan serta-merta memberi tumpuan kepada penjagaan diri.” Ahli terapi lain menyebutkan penjagaan diri juga – misalnya, Kaplan menghabiskan masa dengan haiwannya “yang memberikan cinta tanpa syarat.” Dan Manly berjalan-jalan, yang disifatkannya sebagai strategi mengatasi yang dia gunakan sejak zaman remajanya. Berjalan adalah “masa untuk bersama diri saya dan proses kesedihan saya,” katanya. Manly juga menulis jurnal untuk “memberi peluang kepada jiwa saya untuk memproses perasaan dan fikiran saya.” Penjagaan diri, tentu saja, boleh mengambil banyak bentuk, dan sangat peribadi. Bagi sesetengah orang, mandi menenangkan dan memulihkan; Bagi yang lain, duduk di dalam kolam air adalah icky. Pilih mod penjagaan diri anda mengikut keutamaan anda. Bacaan Berkaitan Kesedihan amat menggembirakan: inilah cara untuk memastikan anda masih mendapat nutrien yang anda perlukan 5. Jangkau bantuan Kesedihan adalah masa untuk bersandar pada rangkaian sokongan anda, kata Marter. “Saya mendapati bahawa saya perlu mencari suara saya, bercakap dan menjadi khusus,” kata Marter. Itu tidak selalu mudah, walaupun: “Kecenderungan untuk mahu curl dan mengasingkan adalah normal.” Tetapi selalunya, orang mahu membantu. MARTER telah menemui dirinya yang meminta orang yang tersayang untuk pelukan, untuk hadir ketika dia menangis dan untuk memahami perubahan dalam tingkah lakunya. “Kerohanian saya juga merupakan sumber sokongan, jadi selalunya saya akan menyerahkan kesedihan saya kepada kuasa saya yang lebih tinggi dan meminta sokongan dalam menguruskan kesusahan saya,” kata Marter. Dia juga menghubungi ahli terapinya untuk “sesi penambahbaikan mengikut keperluan.” Perlu diingat bahawa sesetengah orang yang anda sayangi yang biasanya menyediakan perancah dalam momen yang sukar mungkin tidak hadir. “Saya juga faham bahawa ramai orang tidak boleh bertolak ansur apabila orang lain berasa sedih dan menjadikan mereka tidak selesa,” kata Kaplan, dengan menyatakan bahawa dia cuba untuk tidak mengambilnya secara peribadi. Bacaan yang berkaitan Ya, anda boleh merasa kesedihan walaupun tidak ada yang dekat dengan anda telah meninggal dunia. Inilah cara untuk mengatasi 6. Jangan cari penutupan “Kesedihan tidak mempunyai garis masa,” kata Marter. Kenangan dan detik deria boleh membawanya ke hadapan, kadang-kadang tanpa diduga. “Sebagai contoh, saya boleh lulus bahagian bunga kedai runcit dan bau teratai membawa saya ke imej saya berdiri di hadapan peti mati ayah saya, yang ditutupi dengan teratai,” kata Marter. Daripada menentang perasaan atau momen ini, menghormati mereka, kata Marter. Kesedihan bukanlah item pada senarai tugasan yang boleh diselesaikan dan diperiksa. Sebaliknya, ia ebbs dan aliran, kadang-kadang selama beberapa dekad, menunjukkan Marter, yang kehilangan ayahnya ketika berusia 20-an dan ibunya semasa berusia 30-an. “Saya tidak percaya bahawa kita sentiasa mencapai keadaan penutupan selepas kehilangan yang mendalam,” kata Manly. Mengejar penutupan boleh membuat orang merasakan mereka tidak boleh bersedih selepas sejumlah masa tertentu, katanya. “Apabila kita telah mencintai dengan mendalam, proses yang bersedih pasti akan membolehkan kita mencapai penerimaan, tetapi perasaan ‘lembut’ kesedihan pasti akan terus timbul,” kata Manly. Buat ruang untuk “pecah kerugian,” kata Manly. Dan pertimbangkan bagaimana kesedihan mungkin telah mengubah anda, memperdalam perspektif anda dan bagaimana anda berkaitan dengan orang lain. Kesedihan, kata Marter, “telah mengukir kebijaksanaan yang mendalam ke dalam diri saya dan memberi saya penghargaan yang lebih besar tentang nilai kehidupan dan kesedaran yang lebih belas kasihan tentang kehilangan.” Iklan