Menetapkan sempadan yang sihat dengan ibu bapa anda ialah satu bentuk penjagaan diri dan cara untuk mengukuhkan hubungan anda. Kredit Imej: Westend61/Westend61/GettyImages
Apabila kita bercakap tentang menetapkan sempadan, ia biasanya dari perspektif melindungi diri kita daripada keletihan kerja atau persahabatan toksik, di mana garis yang perlu kita lukiskan adalah agak jelas. Tetapi menetapkan sempadan dengan ibu bapa anda sebagai orang dewasa selalunya merupakan proses yang lebih kabur, tidak kira umur anda atau seberapa rapat hubungan anda.
Video hari ini
“Terdapat ketidakseimbangan kuasa semula jadi dalam hubungan ibu bapa dan anak,” kata Alpana Choudhury, LMHC, pengasas dan pengarah Terapi Wove di New York City, memberitahu morefit.eu. “Dinamik ini bertujuan untuk memupuk kepercayaan, bimbingan dan peralihan daripada pergantungan kepada kemerdekaan dari semasa ke semasa.”
Iklan
Ramai ibu bapa, bagaimanapun, enggan menerima diturunkan pangkat kepada penumpang dalam kehidupan anak mereka apabila mereka mencapai usia dewasa dan terus menuntut kawalan stereng (walaupun anda telah memandu selama berabad-abad).
“Sempadan tidak sihat yang ditetapkan oleh ibu bapa kita selalunya merupakan ungkapan konflik yang tidak dapat diselesaikan atau trauma yang tidak sembuh,” kata Choudhury. Apabila masalah yang tidak dapat diselesaikan ini dicetuskan oleh tekanan yang berkaitan, ibu bapa secara tidak sengaja boleh menayangkan luka emosi mereka pada ikatan yang mereka ada dengan anak mereka dalam bentuk pelanggaran sempadan.
Iklan
Jika anda mendapati anda marah, mengulangi perkara yang sama berulang kali, mengelak atau provokatif dengan ibu bapa anda, ada kemungkinan besar kerja sempadan akan memberi manfaat.
Mengapa Penting untuk Tetapkan Sempadan Dengan Ibu Bapa Anda
Kemungkinannya, isu sempadan yang anda ada dengan ibu bapa anda kini wujud pada zaman kanak-kanak anda juga. Kerana mereka semua yang anda kenali, anda mungkin tidak mengenali mereka pada masa itu. “Sukar untuk memperbaiki sesuatu jika anda tidak tahu ia rosak,” kata Choudhury.
Iklan
Kami biasanya mula mengambil perhatian tentang pelanggaran ini pada peringkat awal dewasa, masa apabila kami mula mengembangkan identiti kami di luar unit keluarga — kecuali kecenderungan ibu bapa kami untuk melampaui batas biasanya telah disambungkan ke dalam dinamik keluarga pada masa itu. Ini menyukarkan untuk memanggil atau membetulkan tingkah laku mereka, kerana mereka telah memegang lebih banyak kuasa dalam perhubungan itu secara sejarah.
“Kanak-kanak melihat kepada ibu bapa mereka untuk mencerminkan nilai semula jadi mereka kepada mereka,” kata Choudhury. “Kelulusan ibu bapa sering disalah anggap sebagai nilai. Reaksi negatif ibu bapa boleh dirasakan seperti penilaian yang bernilai.”
Iklan
“Penetapan sempadan ialah amalan penjagaan diri yang sangat menyembuhkan. Ia membantu anda melepasi sistem keluarga yang anda dilahirkan dan mencipta norma sempadan baharu yang sedar untuk diri anda dan keluarga anda sendiri.”
Anda juga mungkin telah dilatih sebagai seorang kanak-kanak untuk berasa bertanggungjawab ke atas kesejahteraan emosi ibu bapa anda dan berasa bersalah apabila hidup anda, dalam apa cara sekalipun, membuat mereka tidak bahagia — dan akibatnya, terus menendang penetapan sempadan boleh lebih jauh ke bawah. jalan raya.
“Rasa bersalah adalah emosi yang kuat yang boleh menghalang proses penetapan sempadan, terutamanya apabila anda terus percaya secara tidak sedar anda benar-benar menyakiti ibu bapa anda dengan mempertimbangkan keperluan dan kehendak anda sendiri,” kata Priscilla Chin, LCSW, ahli psikoterapi yang berpangkalan di New York. morefit.eu.
Tetapi dengan menangguhkan kesakitan awal untuk menetapkan sempadan yang diperlukan ini dan menjadi orang sendiri sepenuhnya, anda sebaliknya memanjangkan tempohnya dengan terjerat dalam corak tidak sihat yang boleh membawa kepada tekanan kronik, kebimbangan dan kemurungan.
“Penetapan sempadan ialah amalan penjagaan diri yang sangat menyembuhkan, ” kata Natalie Moore, LMFT, ahli psikoterapi yang berpangkalan di Los Angeles, memberitahu morefit.eu. “Ia membantu anda melepasi sistem keluarga tempat anda dilahirkan dan mencipta norma sempadan baharu yang sedar untuk diri anda dan keluarga anda sendiri, jika anda memilih untuk memilikinya.”
Sempadan yang sihat bukan sahaja menggalakkan keperluan individu — ia menggalakkan keperluan perhubungan itu sendiri.
“Kerja sempadan yang baik kadangkala boleh membantu mengelakkan kerenggangan yang tegar atau melindungi daripada trauma daripada pelanggaran hubungan,” kata Choudhury. Ia juga boleh membantu anda berasa selamat, sembuh daripada penderaan, menyayangi tubuh anda, mengelakkan rasa dendam, meningkatkan keberkesanan diri dan ibu bapa secara tulen, antara faedah lain.
Sempadan Tidak Sihat Dengan Ibu Bapa Datang dalam Pelbagai Bentuk
Walaupun isu sempadan antara ibu bapa dan anak berbeza-beza bergantung pada hubungan, terdapat tema biasa yang timbul apabila kanak-kanak itu mencapai usia dewasa.
Salah satu yang lebih lazim ialah keinginan ibu bapa untuk melihat anak mereka mencapai tahap yang lebih tinggi daripada yang mereka ada dalam hidup, yang boleh diterjemahkan kepada mengasah pencapaian akademik dan profesional anak mereka ke tahap yang hampir obsesif.
“Kanak-kanak dewasa dalam amalan saya sering bergelut dengan rasa bersalah atas apa yang mereka anggap sebagai kekecewaan atau tekanan ibu bapa mereka untuk menjelmakan identiti yang paling dihargai oleh ibu bapa mereka,” kata Choudhury. “Ini selalunya disebabkan oleh ketidaksamaan di A.S. berdasarkan kaum, kelas dan budaya.”
Dalam keluarga pendatang generasi pertama dan kedua, selalunya terdapat kehilangan identiti budaya yang sebenarnya dan ditakuti yang dimainkan, kata Choudhury. Ini mungkin melibatkan ibu bapa menyelitkan diri mereka ke dalam keputusan anak dewasa mereka tentang dating untuk melindungi daripada kehilangan budaya.
Ibu bapa kulit hitam mungkin menunjukkan keutamaan yang konsisten untuk gaya rambut anak mereka yang santai berbanding gaya rambut semula jadi. “Bukan sahaja ibu bapa itu gagal mengenali keutamaan anak mereka sendiri, tetapi mereka mungkin secara tidak sengaja mendedahkan anak mereka kepada trauma perkauman mengenai peranan rambut dalam budaya dominan, ” kata Choudhury.
Lapisan tambahan gangguan emosi boleh nyata apabila ibu bapa mementingkan diri sendiri atau narsis. Percubaan mereka untuk memenuhi keperluan ego mereka sendiri melalui anak-anak mereka atau melihat anak-anak mereka sebagai lanjutan daripada diri mereka sendiri mungkin menyebabkan anak dewasa mereka bergoyang antara merasa terlalu berhak dan tidak selamat tentang diri mereka sendiri.
“Jika sempadan adalah lemah, anda mungkin akan melihat ketegangan dan sesak dalam badan anda apabila anda memikirkan tentang ibu bapa anda.”
Mungkin isu sempadan yang paling sukar untuk diatasi ialah ibu bapa yang tidak mempercayai terapi atau tidak menyokong ketagihan anak dewasa mereka atau pemulihan gangguan makan.
Apabila ibu bapa menganggap terapi sebagai rawatan tabu dikhaskan hanya untuk orang yang mengalami penyakit mental yang teruk atau bertindak seolah-olah anda mengalami ketagihan atau gangguan makan bermakna mereka gagal sebagai ibu bapa, kekurangan empati dan pemahaman boleh menjejaskan kesihatan mental anda secara negatif, menjelma sebagai rasa malu yang tersirat, kata Choudhury.
Dan kerana orang dewasa hari ini memerlukan lebih banyak sokongan kewangan berterusan daripada ibu bapa mereka berbanding generasi sebelumnya, kanak-kanak dewasa sering merasa tertanggung dengan ibu bapa mereka. “Ini mewujudkan dinamik kuasa yang tidak sihat di mana ibu bapa boleh menggunakan lebih banyak kuasa ke atas anak-anak dewasa mereka dengan mengancam untuk menahan sokongan kewangan, menjadikannya sukar bagi mereka untuk bertahan,” kata Moore.
Isu sempadan yang membara ini boleh diburukkan lagi apabila anda membuat keputusan untuk berkeluarga — anda bekerja keras untuk memecahkan kitaran dengan anak anda sendiri, tetapi ibu bapa anda tidak menghormati keputusan keibubapaan anda.
“Kanak-kanak kecil memerlukan konsistensi,” kata Manly. “Apabila datuk nenek melintasi sempadan dan campur tangan, anak menjadi keliru dan ibu bapanya marah.”
Intinya: Bila-bila masa anda merasa dicerobohi oleh ibu bapa anda adalah masa yang baik untuk menilai di mana konflik itu sebenarnya berasal dan bertindak sewajarnya.
Petua
Jika pemikiran untuk menetapkan dan menguatkuasakan sempadan dengan ibu bapa anda menyebabkan kesusahan yang ketara (rasa bersalah, ketakutan, kekeliruan, kebimbangan), adalah berguna untuk berbincang dengan profesional yang mungkin boleh menyimpan maklumat tentang struktur keluarga anda dan menyampaikannya kembali kepada anda dengan cara yang segar.
“Sebaik-baiknya, anda ingin bekerja dengan seseorang yang komited untuk memahami banyak sistem kompleks yang disertakan dengan bangsa, budaya dan pengecam lain apabila melakukan kerja sempadan,” kata Choudhury.
Cara Tetapkan Sempadan Dengan Ibu Bapa Anda — dan Jadikan Mereka Tetap
Antara ibu bapa dan anak dewasa, sempadan yang sihat mempunyai aliran dan fleksibiliti yang menghormati autonomi anak dewasa. Ia mungkin tidak sentiasa berasa selesa apabila sempadan perlu ditetapkan, tetapi ia sepatutnya berasa selamat untuk berbuat demikian.
Ibu bapa dan kanak-kanak dewasa tidak dihubungkan dengan buli, pemantauan yang berlebihan atau pergantungan berlebihan — hubungan yang terbentuk melalui sempadan yang sihat adalah berdasarkan kesedaran diri, kesedaran lain dan saling menghormati.
“Ini diterjemahkan kepada pendirian yang tenang dan terbuka apabila berinteraksi antara satu sama lain,” kata Choudhury. “Jika sempadan adalah lemah, anda mungkin akan melihat ketegangan dan sesak dalam badan anda apabila anda memikirkannya.”
Mengiktiraf bahagian hubungan anda di mana keselamatan, penghormatan dan penghormatan sudah wujud adalah langkah pertama yang terbaik ke arah membina sempadan yang lebih baik di kawasan yang lebih suram.
“Jika ibu anda menghormati sempadan anda dengan tidak singgah tanpa notis atau menelefon terlalu kerap, mengambil perhatian perkara ini mengesahkan kemahiran mengetahui rupa sempadan yang sihat dan perasaannya,” Carla Marie Manly, PhD, pakar psikologi klinikal dan berpangkalan di California. pengarang , memberitahu morefit.eu.
Sebaik sahaja anda sudah biasa dengan perkara yang telah berfungsi dalam hubungan anda dan cara ia meningkatkan kesihatan mental anda, berikut ialah cara pakar mengesyorkan menggunakan pengetahuan itu untuk meningkatkan aspek dinamik anda yang lain.
1. Mengukuhkan Sempadan Sihat Sedia Ada
Apabila anda melihat bahagian hubungan anda di mana sempadan yang sihat berlaku, tawarkan kata-kata penghargaan yang menguatkan. Jika ayah anda cenderung untuk menghormati keputusan kerjaya anda (walaupun bukan hubungan atau kesihatan anda), beritahu dia betapa anda menghargainya tentang dia dan bagaimana sokongannya memberi inspirasi kepada kerja anda.
“Memerhatikan perkara yang berfungsi dengan baik dalam bidang sempadan mengurangkan pertahanan dan menetapkan peringkat untuk meningkatkan corak sempadan yang sihat,” kata Manly.
2. Perhatikan Sempadan Tidak Sihat dan Tentukan Keperluan Anda
Ambil langkah ke belakang untuk mempertimbangkan dengan teliti bahagian hubungan anda yang memerlukan usaha — beri perhatian kepada pengalaman dan perbualan berterusan dengan ibu bapa anda di mana berlakunya invasif, tidak hormat, kesat atau rasa bersalah.
Dapatkan hiper-spesifik dalam mentakrifkan bagaimana setiap interaksi yang menentang sempadan membuat anda rasa, tanpa pertimbangan. Langkah ini membina kesedaran diri yang lebih tinggi dan mengurangkan kereaktifan, jadi anda boleh memberi tumpuan yang lebih baik pada cara anda akan membetulkan kursus.
“Apabila anda melihat kawasan di mana sempadan yang tidak sihat berlaku, tentukan anjakan khusus yang perlu dibuat dalam dinamik anda untuk mewujudkan rasa selamat, dihormati dan dihargai,” kata Manly.
3. Tetapkan Satu Sempadan Sihat pada Satu Masa
Untuk mengelak daripada membebankan diri anda atau ibu bapa anda, tumpukan pada membuat anjakan dalam satu isu sempadan pada satu masa. Jika penetapan sempadan terasa mencabar atau menimbulkan keresahan, mulakan dengan isu pelanggaran sempadan yang lebih mudah pada mulanya — katakan, rasa bersalah membuat anda tersandung apabila anda perlu menjadualkan semula tarikh makan malam anda.
“Penetapan sempadan akan menjadi lebih mudah dan lebih semula jadi dengan amalan,” kata Manly.
Menggunakan pendekatan yang realistik dan berorientasikan pertumbuhan membantu meningkatkan pemerkasaan peribadi. Apabila otot penetapan sempadan anda semakin kuat, anda akan berasa lebih yakin dengan keupayaan anda untuk menangani isu sempadan yang lebih sukar dengan ibu bapa anda.
4. Kekal Sejuk
Membumikan badan anda boleh membantu sebelum anda berkomunikasi dengan ibu bapa yang suka memaksa. “Menjangkakan keperluan untuk mempertahankan diri boleh menjadi interaksi yang buruk,” kata Choudhury.
Mengekalkan asas juga boleh membantu anda mengekalkan perbualan di landasan, terutamanya jika ibu bapa anda cuba berunding, masuk ke mod rasa bersalah atau menghentikan taktik manipulasi yang menyebabkan anda menetapkan sempadan di tempat pertama.
“Jika ini berlaku, ingatkan diri anda bahawa anda menetapkan sempadan kerana kasih sayang dan rasa hormat terhadap diri sendiri dan perhubungan, bukan untuk membalas balik ibu bapa anda atau mengajar mereka,” kata Choudhury.
5. Gunakan Pernyataan “Saya”.
Nyatakan keperluan anda dengan mudah dan jelas menggunakan pernyataan “Saya”: “Saya berasa tidak dihormati apabila ini berlaku. Pada masa hadapan, inilah yang saya perlukan.”
Menggunakan pernyataan “Saya” (“Saya rasa kecewa”) berbanding pernyataan “anda” (“Awak kecewakan saya”) memastikan hati ke hati anda berorientasikan perasaan dan tidak menyalahkan, yang meningkatkan kemungkinan tindak balas positif dan kerjasama daripada ibu bapa anda, berbanding dengan menuding jari atau membelok pertahanan.
6. Beri Masa Untuk Menyesuaikan Diri
Sesetengah ibu bapa secara semulajadi mungkin menghargai dan menghormati sempadan baharu anda tanpa banyak usaha, manakala yang lain mungkin bergelut apabila anak dewasa mula membuat perubahan yang menimbulkan perasaan tidak selesa dan kebimbangan. Yang lain mungkin secara terang-terangan menolak untuk menerima dan menghormati anda yang baharu.
Ibu bapa anda mungkin tidak sengaja tidak menghormati batasan anda, tetapi mencontohi apa yang mereka pelajari — atau tidak pelajari — daripada ibu bapa mereka. “Ibu bapa sering gagal mengenali dan menyembuhkan daripada trauma mereka sendiri, ” kata Choudhury. Anda mungkin perlu memecahkan kitaran untuk mereka bukan sahaja mengenali perkara yang menjadi teras isu sempadan mereka, tetapi mengiktirafnya sebagai isu sama sekali.
Jangan terkejut jika perubahan sempadan anda mendapat tentangan pada mulanya. Berusaha untuk tidak terlibat dalam pertikaian sempadan dan ambil masa yang diperlukan untuk mendapatkan keseimbangan dan kejelasan.
“Apabila bercakap tentang kanak-kanak dewasa dengan identiti terpinggir, adalah sangat berharga untuk merenungkan trauma yang mereka warisi daripada ibu bapa mereka, datuk dan nenek mereka dan generasi sebelum mereka,” kata Choudhury. “Mengiktiraf ‘bagasi’ jenis ini boleh membantu kanak-kanak dewasa melepaskan tanggungjawab membawanya.”
7. Tetapkan Akibat
Apabila ibu bapa tidak menghormati sempadan baharu yang telah anda tetapkan, anda mungkin perlu mengulangi permintaan anda dengan akibat yang dinyatakan.
Jika ibu anda tahu anda berasa tidak dihormati apabila dia mengulas tentang penampilan anda tetapi tetap melakukannya, beritahu dia akibat daripada terus berbuat demikian — seperti berehat daripada berhubung dengannya selama seminggu.
Sekiranya dia melepasi garisan sekali lagi, ulangi sempadan anda dan akibatnya, kemudian pastikan untuk mengikuti akibatnya. Setiap. Bujang. Masa.
Ini dipanggil kaedah rekod pecah: “Anda berkomunikasi sempadan yang sama berulang kali supaya mereka mengetahui bahawa tidak kira berapa kali mereka menolak sempadan anda, mereka akan bertemu dengan tindak balas lisan yang sama dan akibat yang telah anda tentukan terlebih dahulu,” Chin berkata.
Berikut ialah cara ia mungkin berfungsi:
Langkah 1: Luangkan sedikit masa untuk merenung, menganalisis dan mengenal pasti strategi biasa yang digunakan oleh ibu bapa anda untuk merentasi sempadan anda.
- Adakah mereka cuba menghilangkan perasaan anda? (“Anda tidak sepatutnya berasa tidak selesa kerana X,” atau “Anda sepatutnya merasakan X dan bukannya Y kerana…”
- Adakah mereka rasa bersalah tersandung anda atau membuat anda berasa buruk untuk menetapkan sempadan? (“Saya rasa saya akan uruskan ini sendirian,” atau “Maafkan saya kerana mahukan yang terbaik untuk anda.”)
- Adakah mereka cuba berunding? (“Boleh tak awak datang setengah jam saja?”)
- Adakah mereka cuba menutup garisan dengan mendahului ulasan menarik mereka dengan kenyataan yang tidak mengenakan? (“Saya tidak bermaksud untuk menceroboh, tetapi…” atau “Ini adalah keputusan anda, cuma itu sahaja…”)
Langkah 2: Panggil dan tunjukkan kaedah mereka kembali kepada mereka.
Langkah 3: Nyatakan pemahaman anda tentang perspektif mereka.
Langkah 4: Tegaskan sempadan anda secara konsisten dan berulang kali dan beritahu mereka akibatnya jika mereka terus melampaui batas.
Keputusan:
“Saya perhatikan anda terus mencuba [Langkah 1 dan 2: Nama dan kaedah panggil]. Saya boleh faham sebab anda mahu saya [Langkah 3: Nyatakan pemahaman], tetapi saya telah menjelaskan dengan jelas bahawa [Langkah 4: Nyatakan sempadan anda]. Jika anda terus [Langkah 1: Kaedah ulang] , saya perlu [Langkah 4: Namakan akibatnya].”
8. Bersabar
Bergantung pada ibu bapa dan sempadan yang anda tetapkan, anda mungkin tidak melihat perubahan dalam tingkah laku mereka sehingga beberapa bulan kemudian.
“Jika mereka telah menggunakan strategi khusus untuk menolak sempadan anda selama bertahun-tahun dan mungkin beberapa dekad, mengajar ibu bapa anda – secara lisan dan tingkah laku – bahawa ia tidak akan berfungsi lagi mungkin tidak akan berlaku dalam sekelip mata,” kata Chin.
Kenali matlamat anda tidak semestinya untuk meminta ibu bapa anda menerima atau mengesahkan sempadan anda — respons mereka bukan dalam kawalan anda. Apa yang ada dalam kawalan anda ialah menyuarakan keperluan anda dan mengikuti akibatnya jika ibu bapa anda tidak menghormati mereka. Selebihnya terpulang kepada mereka.
Bacaan Berkaitan
Cara Menyampaikan Sempadan Anda Sekitar Makanan dan Berat Dengan Rakan dan Keluarga
Iklan